Cine: 10 Películas de Tiburones que tenéis que ver (pt. 2)

10 Películas de Tiburones que tenéis que ver

(Si queréis que se os pudra el cerebro) Parte 2

Aquí estamos de vuelta con las cinco películas restantes para dar punto y final a este articulo... Si pensabais que la pesadilla había acabado habéis subestimado la cantidad de tiempo libre para ver basura cinematográfica del que dispongo.
Os daré una pista: Es muchísimo.

Para ir adelantando vuestro posible derrame cerebral un pequeño video que define exactamente aquello que encontrareis en este artículo de un modo metafórico y conceptual.
¡O yo que sé!

Bueno... ¡Ha sido intenso! Así que después de este épico vídeo continuaremos con nuestra particular lista sobre escualos que pueden provocaros lesiones cerebrales permanentes.
¡ Agárrense los machos amigos!

Y Michael Crichton se revuelve en su tumba.

Jurassic Shark – Una película canadiense con un título mucho más ingenioso que su argumento.

En esta cinta, que cuenta con un presupuesto similar al que tengo yo para bajar a comprar el pan por las mañanas, se nos explica que un Megalodón despierta de su hibernación y queda libre en medio de un  lago para, dejando de lado la lógica más básica, dedicarse a comer bañistas al lado de la orilla mientras unos mafiosos que nos importan un pijo, porque lo que queremos nosotros es ver tiburones comiendo núbiles féminas, esconden unos diamantes o droga o yoquesé lo que era en el fondo del lago.

O quizás ya la tenían escondida de antes o algo así y quizás el tiburón no hibernaba y estaba congelado. El caso es que no estoy seguro... para sobrevivir al visionado de este aborto del cine tuvo que acompañarme mi viejo amigo el Señor Vodka ya que nadie más se atrevió.

En caso de que nuestra capacidad cognitiva se mantenga intacta vemos que a mitad de película la trama se complica porque los mafiosos de turno, viendo que no hay dinero para efectos especiales y la película tiene que durar un mínimo de metraje, deciden secuestrar a los protas para que se metan en el lago y recuperen lo que sea que habían escondido allí sin importarles que un tiburón prehistórico con muy mala baba, que moriría de inanición antes de una semana si le dejan a su rollo, este nadando por el lago.

Ola ke ase?

Le doy un 9 sobre diez en la célebre Escala Robovampiro de muerte cerebral.

¡Cuidado! ¡Se te acerca un falo gigante!

Sand Sharks- ¿Creíais que estabais a salvo en tierra? ¡Error! Porque una especie de tiburones prehistóricos con escamas que les permiten moverse bajo tierra y piel resistente a las balas acaba de llegar al barrio. Estos bichos mezcla de tiburón y Gravoide (para los no expertos son los bichos de Temblores) harán las delicias de cualquier fan del cine cutre que ame los CGs baratos, los diálogos estúpidos y las escenas de tetas gratuitas.

Vamos que le quitas los tiburones y tienes una película de Andrés Pajares.

Lo mejor es su portada homenajeando las de Tiburón y Temblores todo en uno. Esto NO esta improvisado amigos 

Bueno, en realidad lo que te queda claro al verla es que alguien hizo el dibujo primero y luego pensó. "Vale, ahora toca improvisar un guion sobre esta mierda". 

El caso es que los tiburones prehistóricos hacen acto de presencia justo cuando Jimmy Green busca realizar el más grande festival musical de todos los tiempos y convertir la paradisíaca isla en la que vive en una suerte de Ibiza. Sin embargo todo acabara en un esperado baño de sangre con Mama Megalodón prehistórica incluida.

Intentad decir todo eso seguido sin que suene idiota, os reto.

And do the Harlem Shake!

Entre el reparto nos encontramos con nuestra vieja conocida Brooke Hogan, que como ya dije gusta de embutirse en ajustados bikinis delante de toda clase de monstruosos escualos mientras corre por la playa para deleite de una audiencia que basa su selección cinematográfica en la ancestral formula matemática que es PxM²

Ya sabéis, Pechotes por Minuto de Metraje.

¡Pero aún hay más! Porque el infame Jimmy Green está interpretado por el legendario Corin Nemec, que después de hacer Parker Lewis Can’t Lose y alguna otra cosa más poco digna de mención acabo protagonizando filmes de la talla de Mansquito (Podéis haceros una idea por el nombre) o esta oda a lo épico que es Sand Sharks.

¡Esta caja protegerá mi vida y mi virginidad!

Si después de ver El Ataque del Tiburón de dos cabezas os quedo el gusanillo de verle el trasero a Brooke Hogan, esta maravilla es para vosotros.

Y si tenéis muchas agallas y un nulo sentido del gusto alegraros que su segunda parte, Avalanche Sharks, está al caer.

Muerte en las profundidades - ¿Hay algo mejor que los tiburones blancos? ¡Sí! Tiburones blancos genéticamente alterados por el gobierno de los USA para usarlos como armas biológicas. Después de una frase así, no me cabe duda que ansiáis por saber más de esta maravilla del séptimo arte.

Los dos tiburones actúan mejor que Lamas

En las oscuras aguas del golfo de México han estado desapareciendo marineros de una forma misteriosa, así que el gobierno de los Estados Unidos decide, no te lo pierdas, secuestrar a un apuesto biólogo marino y a su ayudante de voluptuosos pechos para meterlos en un submarino y mandarlos a que les solucionen el marrón.

Porque vaya, el gobierno del país más poderoso del mundo libre no tiene ninguna idea mejor ni dispone de ninguna otra clase de recurso como, no sé, los putos Marines. Supongo que por eso de la crisis.

¡O quizás porque el apuesto gigolo submarino no es otro que el Rey de las Camas!

Si amigos, habéis leído bien... nuestro galán protagonista no es otro que el mítico Lorenzo Lamas, que se une al pozo de artistas que han caído en desgracia y ahora subsisten como carnaza para darle un mínimo de interés a esta clase de filmes, supongo que por eso del morbo de ver cuán bajo puede caer una persona y todo eso.

¿Pero que cojones he hecho con mi carrera?

En fin, el caso es que Lamas y la mujer en bikini de rigor descubren que todo el tema de los tiburones se ha montado porque los USA tienen un proyecto secreto (tan secreto que ni ellos saben que lo tienen vaya) para convertir al Tiburón Blanco en el arma definitiva para luchar contra... bueno... supongo que contra buzos y niños con manguitos.

¡Abrazo sorpresa!

Pero como eso de experimentar con inocentes tiburones está mal, Lamas y su neumática acompañante deciden ponerle fin al experimento. Por las malas, al estilo de Renegado.

Sí, estaba buscando una excusa para poder mencionar esa serie. Hablar de Lorenzo Lamas en un artículo y no mencionar la serie de Renegado es un crimen que se paga con la defenestración en el turbio mundo de los blogs.

Bikinis y escopetas. Esta película lo tiene todo.

Bueno, el caso es que Lorenzo acaba con todo el tema de los tiburones, convirtiéndose en un experto en masacrar escualos con malas pulgas como demostrará seis años más tarde en Megashark Vs Giant Octopus (Film del que hablaremos en futuros artículos si no me demandáis por escribir esto).

Si os gusto Falcon Crest tanto como a mí (Que yo ni la he visto vaya, pero seguro que va de tiburones o pirañas) no podéis perder la oportunidad de ver esta magnífica obra del cine moderno.

El 7º Arte en su momento más álgido.

Sharktopus – Creado por el gobierno de los Estados Unidos para luchar contra los piratas somalíes porque no había una opción mas sencilla. Esta es la joya de la corona. La película por la que empece esta lista.

Una película tan rica y llena de matices sobre la que tengo tanto que decir que merece un articulo para ella sola. 

Ademas, ya he escrito demasiado y estoy cansado oye.

Así que para despedirme y dejaros la miel en los labios, algo que solo puede conseguir una maquina de matar mezcla de tiburón blanco y pulpo, os despido con el tráiler de esta maravilla.

Maravilla puede ser un concepto que, quizás y sólo quizás  esta un poco alejado de la realidad.

¡Pronto más tiburones, más sangre y muchos, muchísimos, mas bikinis!