10 Películas de Tiburones que tenéis que ver
(Si queréis que se os pudra el cerebro) Parte 1
A todo el mundo le gustan las listas, y a mí me gustan dos cosas: Los tiburones y la pornografía vasco-nigeriana, pero cómo el jefe me exige que sea políticamente correcto... pues elijo pudriros el cerebro y haceros una lista de las mejores peores películas sobre el depredador definitivo... ¡El Tiburón!
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| Que no coño, que no quiero ninguna enciclopedia! |
Pero
como a mí lo que me molan son los
escualos, ¡pues ale! Depredado definitivo el Tiburón y punto final. Al que no le guste que vaya a ver Dora la Exploradora o Sisí Emperatriz.
Ahora tocan risas.
El
primer juego lo hacéis directamente cuando estéis leyendo este artículo con
vuestros ilustrados colegas y consiste en beber un chupito cada vez que leáis
la palabra Tiburón. El segundo lo aplicáis directamente cuando veáis cualquiera
de estas películas: Tenéis que beber un trago cada vez que imiten una escena de la genial Tiburón de Spielberg ( Si habéis empezado el primer juego ya os toca empezar a a beber amiguetes!)
Creo que con suerte
este último juego os ayude a sobrevivir si algún día le echáis ovarios y os atrevéis con el visionado de alguna de estas joyas del séptimo arte.
Y sin más preámbulos... La Lista!
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| No os fieis de la portada, los CG aun son peores. |
Jersey Shore Shark
Attack – Empezamos con el material duro. Esta película nos plantea una interesante, por poner algún
adjetivo, mezcla entre una versión cutre de película de serie B (¡Ojo! Esto la
hace muy lamentable) y una suerte de parodia/homenaje al programa televisivo
que da nombre al título.
Si señores, esta película trata como después de que unas
actividades mineras marítimas ilegales hagan enfadar a un montón de tiburones, la serie de garrulos que
representan ser los concursantes del programa se pelean con dichos escualos.
Unos tiburones, por cierto, cuyos CG parecen hechos por el primo retrasado de Cecilia Giménez usando un 486.
En fin, al final parece que los garrulos
estos se arman con ametralladores y empiezan a disparar a los tiburones
desde un barco o algo así. La verdad es que no estoy muy seguro de que pasa ni se si la película es una parodia hecha
en coña para criticar el programa Jersey Shore o es un intento de hacer algo
semi-serio.
No he tenido el valor de verla entera.
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| Prefiero los tiburones a esta panda de protosimios sub-humanos. |
Todos
los hombres tenemos limites, el mío es Jersey Shore Shark Attack
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| Enjambres... manadas... de todos menos bancos. |
Shark Swarm – Hamilton
Lux ( con ese nombre solo se puede ser un villano) intenta arruinar a uno de los
pescadores de la Bahía de la Luna Llena, ¡nuestro héroe y protagonista!, para hacerse con sus propiedades y así
construir apartamentos de lujo, vamos que este tipo viene de Marina D’or fijo.
El meollo de la cuestión viene cuando Hamilton decide verter una toxina letal para la vida
marina en el agua, para así acabar con el negocio pesquero y poder comprar las tierras a bajo coste.
A todo esto, si no recuerdo mal, a las autoridades esto se la pela bastante. Porque en esta clase de películas los alcaldes y policías siempre son o una de dos: Corruptos o inútiles.
En algunos casos son ambas cosas, pero eso ya es como cebarse digo yo.
Sin embargo nos encontramos con que la toxina tiene dos
inesperados efectos secundarios, el primero es afectar a los tiburones de todas
las especies y tamaños para que se junten en un gigantesco enjambre (no banco ¡ojo! Un enjambre que es como una palabra más agresiva) dispuesto a asolar las costas americanas.
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| El tiburón esta detras... ¿ A quien coño apuntas macho? |
El segundo es servir de catalizador para una película más
mala que pegarle a tu padre con los gayumbos usados de Txus di Fellatio.
Y bueno, al final llega Daryl Hannah, cuya carrera ha venido
a morir a esta película, y usa unas pistolas sónicas mágicas (aprox.) para
ahuyentar a los tiburones, pero sin matarlos, ojo... que luego viene la PETA y
nos la lía.
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| This Time, It's Bullshit. |
En Isla Amity ha muerto el Jefe Brody, protagonista de las dos
primeras películas, debido a un ataque al corazón… según nos dicen, por miedo a
los tiburones.
Empezamos mal.
Es decir, Martin Brody… el puto Chuck Norris de los caza
tiburones… ¿ Muerto de miedo? Vale… Y yo me lo creo.
Si, empieza mal pero es una séquela de
una de las películas de terror más grandes de todos los tiempos. Y las dos anteriores no eran tan... terribles. Tenían su puntillo.
Así que, le echamos huevos y
seguimos viéndola a ver si la cosa mejora. Después de todo, hay un "La
Venganza" en el titulo... a ver si va a ser que un tiburón asesino al jefe
Brody y su hijo tiene que salir a vengarle al más puro estilo Capitán Ahab.. Ya
sabéis, en plan " Desde el corazón del infierno yo te apuñalo y todo
eso".
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| La presa natural del Tiburón blanco, el avión de mar. |
Media hora después cuando intentan
venderte que lo que ocurre es que un tiburón que aparentemente era familia
del escualo de la primera película ha vuelto a la isla a buscar
venganza, si es que son tan listos como las personas, contra toda la familia
del jefe Brody, comenzando con sus hijos... pues ya ves que estás perdiendo 90
minutos de tu vida.
Pero aun así sigues a
ver como acaba. Porque ya llevas más de la mitad y te da palo cambiar de canal.
Y cuando termina eres tu quien piensa en salir a buscar
venganza contra el director y toda su familia.
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| Portada bonita. Pelicula horrible. ¿ Que mas podemos pedir? |
Tiburones en Malibú
– Un gigantesco tsunami sopotocientas veces más intenso y devastador que el de
indonesia arrasa con la costa de Malibú destrozándolo
todo a su paso…
¿Todo?
¡No! Porque una solitaria caseta de irreductibles guardacostas
aguanta ahora y siempre a las fuerzas de la naturaleza.
Si amigos, allí donde un edificio de cinco plantas se convierte en hormigón licuado una puta chabola de madera en primera linea de playa es capaz de aguantar interperrita cómo si le estuvieseis lanzando palabrotas.
El caso es que acompañando el tsunami viene un terremoto
submarino que libera en las patriotas costas americanas a un grupo de Tiburones
goblin prehistóricos que, aparte de ser más feos que un orco recién levantado,
tienen grandes conocimientos de arquitectura.
Porque vamos, si no saben un mínimo de arquitectura no se explica que a la hora de atacar la
invencible caseta gala se dediquen a golpear con saña los pilares que la sostienen para hundirla y comerse a nuestros
protagonistas como si fuesen carne en lata.
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| Tiburones prehistóricos... ¡Mi única debilidad! |
El caso es que en esta película los más listos son los tiburones y no hay segundo que no pases
esperando que se coman a los protagonistas para acabar con este infierno de una
vez.
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| Aquí podemos ver que en esta película han trabajado los de Square Enix. |
Si quieres que tu capacidad de supervivencia en una situación
de Tsunami descienda drásticamente, sin duda esta es la película para ti.
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| Tiburones y culos. Mis dos cosas favoritas. |
El ataque del Tiburón
de dos cabezas – De esta joya no hablare mucho, pues ya tenemos un
magnifico review en este mismo blog.
Solo diré dos cosas más de esta pelicula:
Que una de sus actrices principales,
Brooke Hogan (hija mayor de Hulk Hogan) debe de haberle cogido gusto a esto de
los escualos, porque la veremos en otra película más de esta lista.
Y no solo eso, en breve tendremos en
nuestras pantallas (las de cine no, no os hagáis ilusiones) una nueva película
llamada Avalanche Sharks que no se vosotros pero que yo espero con ansia.
Por la poca información que he
obtenido parece que tratara de tiburones que nadan en la nieve o algo así. Lo
cual es lo más brutal que he leído en mi vida.
En fin, me desvío... el otro añadido que hago es que ver
esta peli con vuestro cónyuge o pareja sentimental puede llevaros al divorcio.
O al suicidio ritual.
Y hasta
aquí la primera parte de este articulo... pero antes
de irme os dejo con un vídeo que no tienen mucho que ver con el artículo, pero
salen tiburones y me ha hecho gracia!
¡Ya sabeis amigos! ¡La semana que viene cinco películas más
que os harán llorar cerebro y que vuestras neuronas rueguen por la eutanasia!