Prometheus (2012) ha dado mucho que hablar desde que fue anunciada como una precuela de Alien dirigida por Ridley Scott. Más tarde sería desmentido por él mismo como una precuela de Alien, y después se mostraría su prometedor trailer que llenaba a todos los fans de la saga de los xenomorfos de esperanzas. Esperanzas en explicaciones del origen de nuestros bichitos laqueados en negro favoritos y, lo que más atraía, detalles sobre los misteriosos Space Jokeys.
Todo esto es lo que nos habían vendido y más.
Mordimos el anzuelo como idiotas.
Tras un tardío estreno en España finalmente pude ir a ver en compañía de @nicomorganti y Nictta este film de ciencia ficción y terror (supuestamente) dirigida por Ridley Scott y escrita por Jon Spaihts y Damon Lindelof. Sí, el culpable de la mítica LOST y su mítico final basura.
He salido muy decepcionado de la sala, pero quiero contar mi experiencia punto por punto, dirigida a todos aquellos que también la hayáis visto por que, os advierto, está llena de SPOILERS.
Lo que esperaba ver.
Yo esperaba algo "sencillo", lo que me habían prometido en Alien. Las películas anteriores de la saga seguían una formula muy simple: Los protagonistas entran en contacto con los Aliens y terminan en un espacio cerrado y sofocante intentando sobrevivirlos como buenamente pueden. Así que uno espera que esta película siga esa formula. Vaya, pues no.
Lo siguiente que esperaba era aun más simple. Siempre la teoría que surgía de Alien era la misma, los hasta ahora conocidos Space Jokeys (aka los ingenieros en Prometheus) habían diseñado un arma biológica, los Aliens, y se les había ido de las manos. Eones después, la humanidad tomaba contacto con ese arma y ZAS.
La cosa no era demasiado complicada pero...
Lo bueno de la película. SPOILER ALERT
Empezaré siendo justo, por que algunas cosas del film me han gustado. De hecho hasta que la protagonista pare una sepia revoltosilla la cosa estaba molando. Voy por puntos.
1) El prologo del Ingeniero me pareció, aunque rebuscado, una buena pieza de la película. Un alienígena que se sacrifica para crear vida en un planeta y blablabla que luego da paso a la humanidad, por ejemplo. Bien, esto es nuevo, pero no pasa nada. ME LO CREO por que ha quedado muy bonito y el alienígena, que se parece sospechosamente al Dr. Manhattan de Watchmen me ha encantado.
2) Los diseños de toda la película me encantan. Respetan lo ofrecido en la saga de Alien a pesar de que el diseñador original H.R.Giger no esté presente y logran crear un ambiente muy cuidado, detallista y sobretodo muy alienígena. Para mi, una de las mejores cosas.
3) La interpretación de Fassbender es sublime.
4) Los detalles en la película, cuidados en exceso, como el logotipo de Wayland en las huellas dactilares de David.
Bien, tenemos un grave problema como cite al principio, y es que Damon Lindelof al cargo del guión debe ser el mayor error que se ha cometido desde que se permitio a Uwe Boll dirigir una película. Lindelof nos trae otro LOST... un montón de ideas buenas sin ninguna conexión entre ellas, incrustadas en una película que deja más cabos sueltos de los que ata y con más agujeros en el guión que presupuesto para efectos especiales. Voy a hacer una lista, no completa, pero si con lo que más me molesta, para vuestro disfrute.
1) La simbología... por que esto de "no dar todo mascado" le va mucho a este hombre. ¿Para que va a pensar él cuando el espectador puede hacer su trabajo? De esta manera nos encontramos con que la película está repleta de símbolos religiosos (sobretodo cristianos hasta un punto que cansa) que parece que significan algo, pero no. NO SIGNIFICAN NADA. ¿Son los Ingenieros dioses, demonios, o solo alienigenas? Que más da que te lo preguntes, nunca tendrás respuestas. Esto es Prometheus y me llamo Ralf.
2) Así que un Ingeniero se sacrifica desintegrando su adn en un planeta (digamos la tierra) nada más empezar la película. Estas cadenas de ADN, mezcladas con el líquido negro disparador que se bebe generan toda la vida de ese mundo. Pero resulta que más adelante, cuando analizan el ADN de los ingenieros, es exactamente el MISMO que el humano. Un momento, un momento. Así que me estás diciendo que ninguna especie en el planeta tiene el mismo ADN que los creadores menos los humanos, pero resulta que NO somos iguales a ellos por una casualidad en la evolución. Me llamo Ralf.
3) Reunimos un equipo científico y liamos una expedición al espacio en busca de esos ingenieros. Esa expedición que ha costado una pasta (un billón de dolares, aunque con la inflación para el 2093 debe ser poco o nada) teóricamente debe estar formada por el mejor personal que Wayland debe haber encontrado, gente absolutamente capacitada para este periplo. Vaya, pues no. Resulta que tenemos a dos científicos que ponen su creencia y fe en lo imposible por encima de la ciencia, un cartógrafo que parece un okupa y SE PIERDE en la zona que acaba de cartografiar, un biólogo que ve un cadáver alienígena y decide que eso no es de su incumbencia, huye aterrado pero luego ve una cobra espacial y resulta que le parece monisima y decide tocarla y en resumen, el mejor equipo que Wayland podía reunir. Joder colega, que mal está el gremio.
Pero espera, que llega el colmo de lo profesional. "¡Oh! ¡La atmosfera es respirable! Quitemonos los cascos." Esto... ¿¿Qué?? vale, vale, la atmosfera será respirable pero estáis en un mundo alienígena, ¿nadie ha pensado que puede haber miles de elementos patógenos que pueden matarles?
Oh, y por supuesto, el hecho de entro en una sala alienigena y lo toco todo como si no hubiese mañana. ¿Y nadie coge muestras? ¿Nadie toma fotos? ¿¿NADIE GRABA ESTE MOMENTO DE LA HUMANIDAD?? Oh, es verdad que lleváis unas webcams to cutres en los trajes. Fantástico. Me llamo Ralph.
4) Empezamos con las referencias a Alien por todos lados. Eh, que no es una precuela, ¿eh? Solo hemos pintado aliens en todas las paredes...
Bueno, esto parece que pinta bien... Hay unas tinajas en una sala con una gigantesca cabeza que parece algo religioso, y esas tinajas contienen líquido negro. PERO OJO. Este líquido negro no es el mismo que al principio, dador de vida, si no que parece ser un agente infeccioso... y empieza el meollo.
¿Por que este liquido negro es diferente? ¿No podía ser... yo que sé, blanco? Ahora resulta que los Ingenieros tenían dos líquidos negros, normal que la liasen. Por supuesto, los protagonistas que lo tocan todo, provocan que esas tinajas suelten liquido negro por los cuatro costados que infectan unos gusanos que estaban en el suelo (???), gusanos que no son detectados por las sondas como formas de vida, toma fail. Bueno, la cuestión es que estos gusanos se infectan, y se convierten en una especie de chupacaras que a posteriori atacan a un tipo. Y no pasa nada... todo el mundo se olvida de él en la película. Sin embargo, al cortar al chupacaras y salpicar a otro, este mas tarde se convierte en una especie de superzombie que... joder que coño está pasando.
Bueno, vamos a otro lado... resulta que el droide da de beber este liquido negro a uno... ese uno preña a una chica que tiene un calamar, calamar que se convierte en una chupacaras gigante que ataca un ingeniero que después pare un prototipo de alien que surge de su pecho. JODER.
A ver, a ver... ¿No había una manera más sencilla? Quiero decir, en donde se "cría" ese liquido negro hay un mural con un alien, así que los ingenieros ya saben donde quieren llegar con su arma biológica, pero resulta que ese arma biológica tiene que infectar en un circulo de preñamientos para finalmente tener un alien... ¿¿¿pero que cojones???
Así que este liquido negro, que no es el mismo liquido negro del prólogo, hace las siguientes cosas:
- Si infecta a un ingeniero, el ingeniero explota. True Story.
- Si infecta un gusano, se convierte en un chupacaras. Este chupacaras, si te ataca, es capaz de hacerte desaparecer del guión de la película. Ojo, nada de aliens, pero si cortas a ese chupacaras y te riega de acido, te convierte en un superzombie.
- Sin infecta a un humano, y ese humano embaraza a una mujer esteril (mother of god) esta tiene una sepia que evoluciona en un chupacaras gigante, que si ataca a un ingeniero lo preña de un proto-alien.
- Si lo pones en la cocina, te hace tortilla francesa.
Vale, una cosa esta clara y es que los ingenieros estaban criando un arma biológica, y por los hologramas que vemos en la película esta se fue de las manos y estaban intentando huir. Así que los que lo lograron se metieron en una nave CARGADA de las vasijas contenedoras de lo que se les acaba de ir de las manos. Me llamo Ralph.
5) Que alguien me explique que demonios estaban haciendo los ingenieros cuando huían. A ver, los tíos van al puente de mando de su nave, tocan una flautita (esto es patético) y después se criogenizan. Y la nave no despega. Ajá. Bien. Pero resulta que cuando despiertan al único superviviente, este saca EL VERDADERO puente de la nave y hace que esta despegue. Un momento... ¿Entonces que hacían la primera vez? ¿Se olvidaron de que alguien tenía que pilotar? Me cago en panete. Me llamo Ralph.
6) Cuando la nave se estrella, nada es más seguro que correr bajo su sombra. Total, ahí seguro que no cae y nos aplasta.
7) Así que en vez de a LV 423 como en Alien van a LV 223. Ajá. Que guiño más magistral... Así que después de todo, este no es el planeta que visitan enh Alien el Octavo pasajero, ¿eh? MUERE.
8) La protagonista sobrevive, roba la nave de los ingenieros y parte en busca de su respuesta y nuevas aventuras. Me llamo Ralph, MUERE.
9) Estoy de acuerdo en que Alien VS Predator no es lo mejor de la saga... pero es oficial. Y en esa película, se habla de que los Predator cazan Aliens hace milenios. Pero resulta que hasta esta película no nace el primero. Aunque los ingenieros hasta les pintaron un mural. Me llamo Ralph. MUERE.
10) Wayland, un viejo de asumo un centenar de años interpretado por un actor joven con exceso de maquillaje. Que cutre joder. Y encima en España le ponen al doblador de Jim Carrey para dotarlo de menos respeto.
11) Vaya lío sin sentido se monta en la nave. Así que la protagonista embarazada de la sepia huye mientras la persiguen, va a parar a la capsula médica y allí se opera con como 4 jeringuillas de anestesia más la que le suministra dicha máquina y aun así grita como una cerda, se saca un feto en una escena tan asquerosa como sobrante y cutre, se grapa y se pira... Sin que ninguno de sus perseguidores le de caza. A todo esto que se encuentra con una habitación que no conocía donde esta Wayland... mientras en el hangar matan a un zombie megadopado que destruye media tripulación. Pero luego se juntan y sus comentarios sobre todo lo ocurrido son... NINGUNO. Me llamo Ralph.
Y hasta aquí llego por que ya me he cansado de escribir. En definitiva, algo que podría haber sido una joyita y les ha salido un ñordo como un caballo. Lindelof, MUERE. Gracias por hacer otro LOST.
Y ahora os dejo este video, que sé que disfrutaréis como niños pequeños.